20170805

thấy trăng ở trên đầu mình

Chỗ giường của tôi kê sát cửa sổ, vào những đêm trăng sáng tầm giờ này là trăng đúng ở tầm ngước của tôi khi tôi nằm xuống. Tôi thấy trăng ở trên đầu mình.

Mỗi lần nói chuyện với D, tôi đều cố gắng bình thản, hít thở sâu để có thể nói cho D những gì tôi nghĩ là đúng, cần và nên làm. Nhưng D không hợp tác với tôi. Tôi đã tự nhắc mình rằng tôi không nên cho những điều tôi nghĩ là hoàn toàn đúng, chắc gì tôi nghĩ là đúng, hoặc có thể đúng với tôi mà không đúng với D. Tôi cũng nhận feedback từ D là tôi không kiên nhẫn với D, thế nên mỗi lần khuyên D, tôi đều cố gắng. Nhưng dường như chưa đạt được mục đích của mình.

D không chịu hợp tác, cái cách của D tôi cho D comment của tôi. Hôm nay, D nói sẽ làm theo cách của tôi nhưng mà theo cái kiểu miễn cưỡng. Tôi không cần, không phải là vì tự ái mà vì tôi nghĩ nếu khong tự nguyện thì bắt ép sẽ chẳng có kết quả gì. Tôi làm những việc này không phải cho tôi.

Tôi cũng nghĩ về những việc tôi cần phải làm. Tôi khuyên D nhiều điều, tôi cũng có nói là có những điều tôi khuyên tôi cũng đang học chứ không phải điều gì tôi cũng biết đã thành thạo. Ví dụ: don’t be defensive chẳng hạn, show my acknowledgement when receiving feedback, ppl care enough to give me fb.

Tôi không thể kiểm soát những suy nghĩ về phần D, vì thế tôi sẽ xem lại bản thân mình. Tôi nghĩ tôi vẫn có thể bình thản và nhẹ nhàng hơn khi nói chuyện với D. Mọi người nói là tôi soft spoken cơ mà, sao tôi không được D nói như thế, vì D là em nên tôi nghiêm khắc hơn với D sao?

Trăng ở trên đầu tôi, mây che trăng từng lúc từng lúc, nhưng rồi trăng cũng lại ra ngoài sáng. Tôi cũng lại được nhìn thấy trăng. Gần đây tôi có nhiều chuyện để suy nghĩ. Chuyện của D làm tôi thấy tủi thân lắm, à cái từ tủi thân ấy đáng ghét nhỉ, self pity ấy, tôi đã không cho phép mình có giây phút nào nghĩ như thế nữa. Tôi định cầm máy lên gọi bj của tôi, thế mà  bj lại đang ở quê chồng cũng muộn rồi cả nhà đã đi ngủ không thể nghe máy, bj nói sẽ gọi tôi ngày mai. Đã bao lâu rồi tôi không nói bạn tôi nghe những gì tôi suy nghĩ? Tôi không còn giống như ngày xưa, khi buồn ấy nhấc máy lên gọi cho bạn, cho bạn nghe tâm sự của tôi. Việc đấy bây giờ sao mà khó thế. Nói cho người lạ có khi còn dễ dàng hơn, tôi nhớ tôi đã làm thế khi chia sẻ hết lòng mình với các bạn tình nguyện giống tôi ở hồi ở Hà Lan. Tôi thấy thật may mắn khi có kỷ niệm đấy.

Trăng sáng nhưng chưa tròn. Sang tuần sẽ là ngày trăng tròn. Trăng đến rằm thì trăng sẽ tròn. Nhìn trăng, tôi lại tự nhắc mình.

20170801 Blessings in disguise

Hôm nay, ăn trưa xong, đang đợi W finish his lunch, thì một bạn đánh đổ bát nước chấm có ớt. Mình nghe tiếng đổ của bát xuống ghế rồi xuống sàn, cách cách, và như film bát nước chấm bắn tung vào cổ áo và vùng tay áo phía sau của mình. Mình mặc áo đồng phục trắng. Nước chấm có ớt là nước mắm. Xong!!! Thật sự mình câm ním luôn. Mình quay lại phía sau, những người ấy vẫn còn đang cuống quýt với việc đổ nước mắm và lau dọn bãi chiến trường ấy; họ không nhận ra việc nước mắm ảnh hưởng thế nào tới người ngồi ngay gần họ là mình đây. Thôi kệ, mình định tặc lưỡi, mặc dù có lẽ ánh mắt mình nhìn họ lúc đấy không có trìu mến lắm đâu. Fine, mình lấy giấy ra lau. Một lúc sau, một người trong nhóm người đó có nhận ra sự việc, người làm đổ nước mắm  có ra xin lỗi mình. Mình nói it’s fine. Vậy thôi. Mình chuẩn bị bỏ đi, một người trong số họ nói có thể đợi không vì bạn làm đồ nước mắm đang đi mua wet tissue. Mình nói fine, không sao, W và mình đi mua nước. Rồi trong lúc mua nước bạn làm đổ nước mắm cuống quýt ra lấy wet tissue cho mình. Mình đã nói fine rồi mà. Chỉ có điều cái biểu cảm của mình không được giỏi cho lắm, nên chắc bạn ý đọc được rằng con bé này luôn miệng nói fine mà trong lòng chắc thù mình lắm. W còn chụp ảnh lại đằng sau cổ áo cho mình xem toàn cảnh sự cố huhu đau lòng quá, W nói không lau hết được cần phải thay áo. Nhưng không sao mình có nói mình sẽ nghĩ việc này là blessings in disguise.

Hôm nay ăn tối xong, mình đã để quên laptop ở lại chỗ ngồi cầm mỗi túi tung tẩy đi lên. Một Uncle theo sau và nói bằng tiếng Trung, mình vẫn tiếp tục đi vì mình có hiểu gì đâu. OMG. Vẫn tiếp tục cho đến khi tự dưng mình quay lại, uncle nói gì đó tự dưng lúc này mình lại hiểu ra vấn đề là cái laptop vội co chân chạy lại. May quá vẫn còn ở đó. Mình biết ơn Uncle lắm, cảm ơn rối rít, Uncle chỉ phẩy tay, kiểu ôi dào ấy. Đấy là blessings sao? Điều mà mình luôn biết ơn ở cái thành phố đầy stress này là sự trung thực. Ví như chuyện vừa rồi, không chỉ có laptop mà nhiều cái nhỏ hơn như cái ô, cái to hơn là ví tiền. Chị chủ nhà mình và mình có lần nói với nhau, vì cái sự trung thực ấy mà mua hàng online hoặc đồ second hand ở sing khá là yên tâm. Vì các bạn sing nói xước ở 3 chỗ là có 3 chỗ xước, nếu mình có nhìn thấy có 2 chỗ thôi thì các bạn ấy sẽ chỉ cho chỗ còn lại. Haha.

Trên đường về, mình bỗng thấy nhớ gia đình nhà H xxdy. Mình bỗng nhớ những kỷ niệm của năm mới 2015 ấy, bạn đón mình ở ga Dresden, ra đón còn có cả chồng bạn, và em bé đầu lòng. Ôi em bé nhà bạn mới đẹp làm sao! Mình chưa gặp em bé nào lại đẹp như thế. Em bé tên Q, là bé trai nhé, mắt bé biết cười, em bé nói chuyện với mình mà không lạ, nói tiếng việt kiểu Doreamon ấy, kiểu không phải chuẩn tiếng việt, nghe là biết em bé sinh ra ở nước ngoài. Em bé biết thương bố mẹ, mới có 5 tuổi mà biết làm bao nhiêu việc, biết tự chơi để mẹ đi học, để bố đi làm. Mỗi lần nhớ về mùa đông tuyết trắng trời năm ấy, vẫn nhớ tới việc được đi chơi với bạn và em bé, được bạn nấu cho bữa cơm Việt ngon ấm lòng. Thực lòng, rất nhớ bạn và gia đình bạn. Mong rằng có duyên để được gặp lại nhau.

À, phải tự nhắc mình, lần sau có ai nói về thông tin gì thì vẫn cần lắng nghe, để cho người nói ấy được nói hết ý kiến của mình, không cần phải cho người nói ấy rằng mình đã biết thông tin ấy rồi trừ khi người ấy hỏi. Đừng làm mất hứng người khác nhé. Lúc đi ra mrt, W có share thông tin cho mình, mình đã lắng nghe, nhưng cái bản mặt của mình sao mà chẳng giỏi che dấu gì hết, chưa kịp nói gì W đã hỏi You know it long before? Haiz, okie, cố gắng đừng làm người khác mất hứng nhé. W đã share thông tin cần phải appreciate nhé.

20170709

“lung linh lung linh hai tiếng Gia Đình”

Nói chuyện với bố mẹ, với D xong thấy trên đời này thực sự không có chuyện gì quan trọng hơn thế cả. Trước khi chuẩn bị làm việc “có ích”, mình gọi điện về để nghe giọng bố mẹ. Thật không ngờ D đã về tới nhà, nhanh vật, cứ tưởng D mai mới về đến nhà. Vậy là D đã học xong, đã có thể về nhà. Mình biết D là người con rất có trách nhiệm với gia đình họ hàng (D là cháu đít tôn, mình không thích cái từ này một tẹo nào, không hiểu tại sao !?); thế nên D luôn nghĩ là D cần ở bên chăm lo cho gia đình ông bà, bố mẹ. Mình mừng khi biết điều đấy. Nhưng mình cũng nói với D rằng D luôn có lựa chọn, lựa chọn được đi xa đến nơi D muốn sống không nhất thiết phải trở về Hà Nội, nếu D có lo lắng gì về gia đình, thì mình sẽ làm điều đó, mình có thể về Hà Nội.

Không hiểu sao gần đây cái ý nghĩ đấy cứ trăn trở trong mình, mình có thể về Hà Nội. Đúng rồi mình luôn có lựa chọn mà, có thể về.

Nói chuyện với nhà mình thật vui, gia đình cho mình niềm tin rằng quan trọng nhất là cần vui và khoẻ mạnh. Bố mẹ nói D có thể nghỉ ngơi ở nhà một thời gian rồi hãy đi làm. Thật lòng mình cảm ơn bố mẹ đã không tạo áp lực gì lên mình và em. Mẹ nói H nghỉ ngơi vài tháng hồi mình mới học xong master ấy, chú H bảo nghỉ luôn 18 năm, lấy chồng sinh con nuôi con lớn học đại học rồi hãy đi làm ha ha.

Cuối tuần vừa rồi có ngày thứ 7 mình làm việc hiệu quả, chủ nhật của mình có phần lười biếng. Tự kiểm điểm nhé, mình cứ ở nhà là làm việc không hiệu quả gì cả, việc đặt ra vẫn chưa hoàn thành. Mình ở nhà là vì: (1) mình muốn một hôm ngủ không cần báo thức, fine, lý do này chính đáng hihi nhưng không được lạm dụng, ví như biết là sáng chủ nhật được ngủ tối thứ 7 mình thức đến tận 1h. Eo ơi nghe tận 1h thấy mình chính cống thuộc hội người cao tuổi, nhớ ngày xưa học bài đến 2h sáng vẫn dậy đi học chuyên ngữ được mặc dù có cau có, thế mà giờ ngủ 1h sáng nay tận 9r mới dậy được bó tay, thấy kiệt sức ấy =)) nghe đau khổ quá, next (2) mình muốn đi trả sách rồi tiện shopping =)) thực ra là vì singapore sales mình chưa đi hôm nào, thực ra cái excuse này không hợp lý vì mùa sales các shopping malls ở shanghai, beijing, nanjing mình đã lượn hết. =)) Vậy, lần sau đừng như thế nữa nhé, nếu dậy muộn thì vẫn có buổi chiều buổi tối chủ nhật nữa mà, hãy tận dụng thời gian nhé.

Mình hi vọng và tin tưởng rằng, những khó khăn ấy, những sự tự hoài nghi bản thân ấy là một phần của quá trình mình trưởng thành, chỉ cần mình có niềm tin và mục đích sống đúng, cố làm tốt khả năng của mình, chịu khó học hỏi mỗi ngày thì không có gì phải trách bản thân cả.

 

20170706

Tôi tự vấn mình nhiều lần rằng những việc mình đang làm có đúng không? Đúng ở đây là liệu có hiệu quả để đạt được những gì mình mong muốn hay không? Tại sao đến giờ mình vẫn chưa đạt được những gì mình mong muốn, là do việc đang làm là sai hay mình đang thiếu kiên nhẫn?

Tôi mong ai đọc những dòng này đều sẽ có một ngày bình an, thấy tâm mình nhẹ nhõm. Dù là nơi chúng ta ở là đêm hay ngày, chúng mình sẽ có những bước đi an lạc, như thầy Thích Nhất Hạnh vẫn thường dạy.

Tôi tự vấn cả việc liệu mình đã hết lòng vì công việc chưa? Nếu mình không thích, mình vẫn có thể tìm việc tốt hơn, nhưng vẫn phải có trách nhiệm với công việc của mình đang có. Tôi được trả lương để làm việc. Phải làm việc nghiêm túc và hết sức mình đúng như cái đạo đức của mình. Tôi đi làm có những lúc thấy lo lắng về công việc, nhưng lại cũng có những phút giây xao nhãng, có những lúc chưa dùng thời gian hiệu quả.

Bài học: tập trung vào mục đích chung.

  • Đừng có tự ái hay cá nhân hoá vấn đề hãy đón nhận và lắng nghe mọi ý kiến khen chê.
  • Đừng có nghĩ là lúc nào mình cũng sẽ được yêu quý, nếu không được yêu quý không sao cả đây cũng là lúc để học cách đón nhận điều ấy. Mọi người cũng chỉ vì mục đích chung là công việc.
  • Nếu không thích cách một người nào đó giao tiếp với mình, cứ tiếp nhận và ghi nhớ rằng tuyệt đối không dùng cách này để giao tiếp với người khác.

Vậy thôi!

20170519

Hôm nay đi làm nhìn thấy ngày 19 tháng 5 thấy quen quen, một lúc mới nghĩ ra à hoá ra là ngày Sinh nhật Bác. Bỗng nhớ tới hồi cuối cấp 2, mình lên xin thầy H hiệu phó giấy xác nhận gì đấy để thi Chuyên Ngữ cũng đúng ngày này, thầy bảo thầy cho mình giấy vào đúng ngày sinh nhật Bác là may đấy chắc là mình sẽ may mắn khi thi Chuyên Ngữ. Lời thấy nói hoá ra lại đúng.

Lúc ngồi làm chỉ mong về nhà để làm việc riêng của mình thế mà khi L béo rủ đi ăn cá, mình lại bị ăn làm cho hoá mắt huhu. Thế là đi ăn với L béo, rồi ăn llao llao nữa, àh mình còn uống Gong Cha nữa >.< tội lỗi vãi, đi mua Gong Cha gặp chị chủ nhà chị còn trả tiền cho mình nữa chứ như kiểu gặp chị gái được chị gái mua cho trà sữa nên vui ấy.

Thôi tập trung vào việc chính tự nhắc mình:

Cần phải bền bỉ hơn. Mình thấy mình thay đổi như chong chóng. Lúc ở office chỉ mong làm việc có ích L béo rủ cái đi ăn luôn, ăn xong giờ díp mắt lại. Trong McKinsey Way mấy người siêu phàm ấy là vì người ta có will rất lớn. Mình muốn làm gì cũng cần có will lớn nhé.

Không nên nói quá nhiều về bản thân, càng không nói về những điều chưa chắc chắn ở tương lai. Lúc L béo hỏi mình về tương lai, mình có thể share với L béo, fine, L béo cũng share với mình nhiều thứ, nhưng tương lai là điều không thể nói trước, mình nên trả lời như thế này: “Chị không thích ở Sing, còn đi đâu về đâu chị chưa rõ nữa. Chị sẽ cố gắng để tìm.” That’s it. Không cần phải nói hết ý nghĩa trong đầu mình, sincere là tốt chỉ có điều nhiều thông tin quá thật sự là không cần thiết.

Phải kiên nhẫn hơn với mẹ. Lúc mình hướng dẫn mẹ dùng pinterest, mình đã hướng dẫn mẹ hồi tháng 4 lúc về HN nhưng mẹ lại quên mất. Mình tự nhận là mình đã kiên nhẫn, nhưng chưa phải là rất kiên nhẫn, vì mình có thể nhận ra sự mất bình tĩnh trong giọng nói của mình dù mình đã kiềm chế lại. Nhưng kể cả mình có kể kiềm chế, mình tuyệt đối không được dù là ý nghĩ thôi mất kiềm chế với mẹ. Không bao giờ được như thế. Thảo nào D bảo là D thấy mình rất bình tĩnh với người khác, thế mà không bình tĩnh kiên nhẫn với D. Nhớ nhé luôn luôn phải kiên nhẫn với mẹ với bố. Bố mẹ dạy mình những thứ nhỏ nhất, mẹ dạy mình đánh máy, dạy tiếng anh, bây giờ bố mẹ quên chưa update thì đến lượt mình giúp bố mẹ rồi đấy.

Không nghĩ tới B nữa. Mình thật không hiểu nổi tại sao mình vẫn mơ về anh, dù biết là vô thức nhưng mình luôn bực mình với bản thân vì điều ấy. Không sao đâu, hãy kiên nhẫn với bản thân mình, hãy học cách chấp nhận với điều ấy. Rồi mọi chuyện sẽ ổn thôi. Sáng nay đi làm, mình bỗng nhớ những người mình đã thích, mình cũng nhớ tới Lubu không biết anh thế nào rồi? Anh bảo anh muốn gặp lại mình, mình cũng muốn gặp anh thế mà hồi ở châu âu bao lần qua Pháp không có lần nào cảm thấy ổn để gặp anh. Chỉ là mình thấy kì cục thôi, kiểu như mình gặp anh lần cuối khi mình 19 anh 20, bao năm rồi mình lên bao cân rồi không biết anh còn muốn gặp mình không, đùa tí nhưng mình thấy câu chuyện thuộc về quá khứ rồi, không còn phù hợp với hiện tại nữa. Thế nên hãy để số phận quyết định đi nhé, hữu duyên thiên lý năng tương ngộ mà.

Thôi nhấc mông lên đi làm việc có ích đi nhé!

20170514

Tự nhắc:

Ngủ đủ giấc. Hôm qua mất ngủ cả ngày hôm nay vật vờ dã man. Cầm cự đến cuối chiều đã không định ăn đường rồi, thế mà vẫn phải ăn ice kachang >.< công nhận lần nào đầu mình đau ăn ice kachang cũng tỉnh ra đôi phần. Nhưng không được như thế Hương nhé, ngủ đủ đi, không ngủ đủ dễ cáu, lại còn phải nạp nhiều đường vào người nữa, xấu xí lắm.

Không đầu hàng, không từ bỏ. Nếu đọc không hiểu thì sẽ đọc lại, cách duy nhất để hiểu là tiếp tục học thôi, nếu mình bỏ cuộc bây giờ mình sẽ không bao giờ tìm ra lời giải đáp cả. Từng ngày học một ít đừng để đến cuối tuần nữa.

Tập trung vào chuyện của mình, tập trung vào chuyện mình có thể kiểm soát. Những chuyện khác thật sự không quan trọng, nếu thấy băn khoăn, hãy dừng lại tự hỏi mình những việc mình làm có giúp cho việc lớn mình muốn làm trong tương lai không?

Đừng sợ hãi. Chỉ cần gọi tên được cái cảm xúc mình phải trải qua, chỉ cần gọi được tên ắt có thể “chữa” được cảm xúc ấy, có thể kiểm soát được.

Đừng nghĩ quá nhiều về “những điều lớn lao”, đừng cố gắng hiểu mọi thứ. Sẽ ổn thôi nếu bây giờ mình không thể hiểu tất cả được. Mình chỉ có thể làm tốt những điều đến với mình thôi, hãy cho mình cơ hội làm điều tốt nữa.

 

20170511

Tôi vừa mới soi gương, trông khuôn mặt của tôi thật kinh khủng. Sau một ngày làm việc, mặt tôi thật kinh khủng, tôi không biết là mặt tôi lúc nào cũng thế hay tại làm xong việc khuôn mặt ấy mới thế. Tôi thật lòng rất hâm mộ những bạn tôi gặp trên mrt, sau giờ làm việc mà má vẫn hồng môi vẫn đỏ tóc vẫn rất đẹp.

Trong lòng tôi thấy rất nặng nề, vì câu nói “Cô gái ấy của ngày trước đâu rồi?” cô gái ấy ngày xưa vui vẻ hơn, hòa đồng hơn, hay cười hơn, tóc đẹp hơn, gầy hơn, còn gì nữa, ok thật sự tôi đang cố viết ra để lòng mình tĩnh lại. Tôi nhớ có người khen tóc tôi đẹp, có rất nhiều người khen tôi có miệng xinh, thế mà giờ đây tôi không còn nhận được những lời khen thế nữa. Không phải là tôi cuồng tín về ngoại hình, mà chỉ là tự dưng lúc nãy nhìn vào gương tôi thấy tôi kinh khủng quá. Tôi thấy mình không đẹp. Thôi được chỉ hôm nay không đẹp thôi nhé. Chỉ hôm nay thôi.

Tôi từng nghĩ nếu gần 30 tuổi tôi sẽ có một gia đình êm ấp với nhiều con. Tôi chưa bao giờ nghĩ 30 tuổi mà mình vẫn như thế này. Bình tĩnh nào Hương, không sao đâu, chỉ có giây phút này giây phút kia thôi. Hôm qua ở nhà L, chúng tôi nói về việc di cư, việc lập gia đình, việc có con. Tôi đã nghĩ ra rồi, cái mục đích rất quan trọng, L nói L muốn có con vì chúng tôi đang ở độ tuổi tốt của sinh nở. L muốn có em bé rồi mới nghĩ tới việc di cư sau, L không muốn bỏ lỡ chuyện con cái. Tôi hoàn toàn đồng ý. Hoàn toàn đồng ý.

Đầu tôi rất đau.

Chúng tôi nói về việc đoàn viên. Chúng tôi đã đi lâu rồi, chúng tôi đều nghĩ về việc sống với bố mẹ, là trách nhiêm của con cái nữa. Chúng tôi cần dành thời gian cho gia đình nhiều hơn. Thế là tôi nghĩ đến bà, sáng tôi gọi lúc 6h kém việt nam, chắc bà chưa dậy. Chiều tôi nói chuyện với bà, nghĩ tới bà cứ ốm đau rồi tinh thần lại không thoải mái, tôi thương lắm. Làm sao để tinh thần bà thoải mái đây? Làm sao tôi có thể gạt bỏ những ý nghĩ không vui của bà? Tôi hỏi bà nghĩ gì, bà chỉ nói nghĩ lung tung, nghĩ lung tung mà khiến con người ta mệt thế sao? Đấy tôi lý thuyết rất giỏi, có thể lôi rất nhiều quote về power of the mind ra để khuyên bà, nhưng cách đấy chưa có tác dụng với bà. Tôi muốn bà sống khỏe để còn nhìn thấy ngày vui của tôi. Tôi mong tôi có thể đánh đổi bớt tuổi thọ để dành cho ông bà cho bố mẹ tôi. Lúc đi ăn với H và L về, tôi thấy nhớ mẹ tôi lắm. H cũng nói ba má H bây giờ chỉ mong H có gia đình, cái suy nghĩ của người già là thế, cái chữ ổn định nặng ngàn cân, bố mẹ cảm thấy chưa tròn trách nhiệm khi con cái chưa có gia đình. Bố mẹ tôi cũng thế. Niềm vui của cả bố mẹ đặt lên tôi và D. Tôi nhớ ngày xưa bố mẹ còn có những niềm vui khác nữa, thế mà giờ đây đặt cả lên con cái.

Không sao đâu Hương, chỉ cần bình tĩnh gọi tên được cái cảm xúc mà mình đang trải qua là được. Gọi được tên rồi sẽ có thể điều khiển nó. Mình đang cảm thấy lung lay nghi ngờ bản thân. Hãy nhìn vào bức tranh lớn, hãy cứ nghĩ về oscillations mình đã học, có lên có xuống, nhưng chỉ cần cái trend upward là được, hãy cứ để integrity của mình dẫn lối.

Thế nhé!